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Estoy teniendo serios problemas con mi audición para “The sound of music”. El problema no es sólo vocal, sino más bien de no poder proyectar y crear imágenes. Aunque también lo vocal necesita repasarse.

Creo que si escribo al respecto podré sacarle algo de provecho a la letra, que es muy bella.

Es difícil para mí, que he vivido en Mérida muchos años, el cambio estacional delo  invierno a la primavera. Pero es cierto que después de días de no ver el sol, uno queda harto y un poco sin ganas de salir. No puedo imaginarme el frío o las nevadas de Austria, pero si puedo comprender la emoción de volver a sentir el sol.

Eso sin quitarle todo lo bonito de la naturaleza en primavera, los sonidos de las aves, de los insectos, de las flores, de los riachuelos, los aromas. Toda la canción está llena de imágenes, pero estos van complementados con la idea  de sus sonidos. Así, tenemos “my heart wants to beat like the wings of the birds that rise from the lake to the trees, my heart wants to sigh like a chime that flies from a church on a breeze, to laugh like a brook when it trips and falls over stones in its way. To sing through the night like a lark who is learning to pray”

Además de esto, se complementa la idea metafórica y literal, de que las montañas nos acercan a lo divino. Sea por su altura o esplendor. Todas las imágenes de esta parte de la canción conceden cierta sensación de altura, con excepción de la imagen del arrolluelo, turnando una más terrenal con una celestial. Para terminar con una imagen que conjunta lo celestial y lo terrenal “like that is learning to pray”.

En todo, la canción denota un encuentro espiritual entre lo divino, la inspiración y la música. Y es terrible que tenga que hacer un análisis escrito para encontrar todos esos matices.

Recuerdo que hace como un año, en la carrera me tocó hacer una exposición acerca del libro “Greguerías” de Ramón Gómez de la Serna. Por ser de corte creativa literaria, me encantó la tarea y el libro también. Y me distraje un poco de los datos bibliográficos de Don Ramón que también debían ir incluidas en la presentación.
Al preguntarme el profesor acerca de estos, yo le dije que me había enfocado en el análisis y le mostré una selección de greguerías a mis compañeros, que las calificaron de “simples” y “puros juegos de palabras”. Entonces, el profesor me preguntó que qué era lo valioso de las greguerías (en el sentido literario). Yo le contesté que me recordaban mucho a ejercicios de creación literaria que había hecho en el taller de preparatoria.
Y con voz socarrona (que no creí que tuviese pues es un buen profesor), me dijo que qué tanta valía podían tener si eran comparables con un taller de creación literaria.
El comentario me pareció molesto, pues los talleres de preparatoria han sido donde mejor he aprendido a escribir, a crear LA tan famosa literatura. Read more »

Desde que era pequeña recuerdo que escribía larguísimas historias. Mis pequeñas novelitas incluso estaban ilustradas para poder recrear las historias que yo veía de manera tan clara en mi mente.
Era un trabajo minucioso. Recuerdo que indagaba en mi cabeza hasta tener claro cada perfecto detalle. Incluso tenía que llevar una libreta donde pusiera a dónde iba mi historia, quién, dónde, por qué. Todo debía tener sentido y todo iba enhilado por misterios.

Cuando mi estilo fue un poco más enfilado y refinado, me dí cuenta que los buenos cuentos tienden un poco más a conservar sus misterios.
A ser más reservados y menos descriptivos.

Quién sabe, al parecer son más cualidades de un guionista que de un escritor. Entonces, se corrige la identidad. Poeta-guionista-cantante-fotógrafa.

No estoy totalmente segura de la percepción sexual que tiene la gente acerca de los artistas. Sé que es bastante obvio el hecho de que en el medio existe mucha gente alternativa en todos los sentidos. Y sí, claro que todo artista necesita experimentar con el cuerpo, es un proceso natural. Pero eso no significa o equivale a locura y  libertinaje sexual.

Lo digo porque mi ex jefe (que cabe mencionar aquí es un imbécilote bueno para los negocios y nada más), me preguntó si le podía hacer una sesión fotográfica desnudo. Yo, como fotógrafa profesional, pensando en cobrar lo que se debe y con toda la seriedad  del mundo le dije que si, y bueno ahora parece ser que tendré que deshacerme de un contacto que tarde o temprano hubiera sido útil.  Porque como le dije que sí le hacía una sesión, el hombre cree que quiero tener sexo con él y ya me quiere andar mandando fotos que se toma él solo (que claro que desde luego que no he visto).

Luego siente que me hizo un súper ofrecimiento al decirme que él me hace una sesión gratis desnuda. Por si fuera poco, además de imbecilote se me olvidó decir que toma las peores fotos que he visto en la vida. Como si yo fuera a dejar que alguien así me tomase fotos CON ROPA, mucho menos desnuda gracias.

Y no sé de dónde saca esas ideas. Temperamento artístico no equivale a ninfomanía, por si no lo sabían.

Pues quiero compartirles la firme sospecha de que todo estará bien, a pesar del drama-dramón que se ha desarrollado en las pasadas semanas. No sé, pero tengo esa particular sensación de bienestar. O será que aquello de cantar le hace bien al alma y según estudios recientes, al cuerpo también.

Lo que me lleva a otro punto sobre por qué es bueno que un escritor cante. A poco no son muchos los casos de escritores locos, depresivos que existen en la historia? De momento me vienen a la mente varios; Virginia Wolf, Alfonsina Storni, etc. etc. No sé si sea mi imaginación, pero probablemente tiene que ser con el grado de introspección tan fuerte que tiene un escritor.
Claro que también han existido cantantes muy sufridos (Edith Piaf, María Callas, etc), pero muchos de esos factores no se debieron en sí a que cantaban, sino a circusntancias ajenas.
De nuevo, hay que aclarar este punto, no que escribir le haga a uno insoportable la existencia ni mucho menos. Pero en mi caso, tiendo más a escribir cuando me encuentro triste que en cualquier otra época del año. La escritura te hace ser más introspectivo en lo que refiere a tu dolor interno y sus causas. El canto te ayuda a exteriorizarlo.
Ambas siguen siendo maneras de crear, y siguen ayudando a los corazones rotos, pero dado el hecho de que al escribir se puede a llegar a capas más profundas de dolor (en corazón y en mente), puede ser por ello que conozco más casos de escritores que acabaron mal.
O quizás estoy teorizando sin tener nada que me valide más que mi muy personal experiencia respecto a ambas artes. De las cuales no quiero dejar ninguna nunca.

Pues últimamente mi vida se ha llenado repentinamente de mucho drama. Mi mamá se enteró de las clases de canto y bueno, armó el drama como ya sabía que lo haría. Que si ya me quiero salir del tec, que si cómo le pedí dinero a alguien para pagar mis clases de canto, que si quería dedicarme a cantar que mejor me saliera del Tec, etc. Voy a decir que la mayor parte de las cosas que está asumiendo son mentira. Para comenzar, por el año y medio que he tomado clases de canto he cumplido, no he descuidado la escuela, tengo buen promedio y he estado involucrada en un montón de proyectos artísticos que ni se imagina. Por qué no se los he contado? Porque su reacción es asustarse de todo y desear que yo fuera un autómata que se dedicara sólo a la escuela. Desear que yo fuera “normal”, pero desde hace mucho ya sabemos que eso no es cierto.

No creo que sea imposible dedicarse a varias disciplinas artísticas, digo es difícil aunque sean complementarias, pero es muy posible. ¿Ejemplos? Orson Wells (actor, director y escritor), Tina Fey (actriz y escritora), Juan Rulfo (escritor y fotógrafo), Federico García Lorca (poeta, dramaturgo y músico) etc. Creo que no importa a qué tantas disciplinas artísticas decidas dedicar tu tiempo, dinero y esfuerzo mientras te entregues totalmente. Y es lo que estoy haciendo,  y al mismo tiempo conociendo tantas cosas de mí misma que no sabía. No sé si quiero dedicarme a ser cantante, una parte de mí tiene muchas ganas, pero es algo que a penas estoy descubriendo. Mientras tanto, no creo que haya nada de malo en tomar clases de canto, quieras dedicarte a eso o no, es como aprender cualquier otro instrumento y a eso sí que no le puedo ver lo negativo.

Respecto a que probablemente creen que todo esto es “novedad”, no lo es. El hecho está en algo muy simple: aunque haya ganado un concurso de escritura, lo gané por escribir poesía. No narrativa o ensayo, poesía, cuya existencia depende casi enteramente de la musicalidad. Ya no cuenta eso de andar contando sílabas, de hacer figuras visuales con las letras o de rimar perfectamente cada final de verso con el siguiente. No. La poesía se ha liberado de todas estas cosas, para quedarse sólo con la musicalidad. Y por ahí empecé y creo que es un indicio de que en mi corazón se escondía la música, aunque no fue sino hasta más tarde que me di cuenta lo mucho que también me llamaba la música.

De eso ya han pasado 4 años. Las palabras en mí se han marchitado un poco por la formalidad de la carrera, pero no he dicho que vaya a dejar de escribir. Siempre he intentado no dejarlo, pero es algo que puramente surge en ambientes que exigen más creatividad y libertad que formalidad. La música me ha ayudado a crecer, a madurar, a encontrar a los mejores amigos que alguien podría desear, a luchar más que nunca (y con más persistencia) por aquello que deseo, a quitarme tantita soberbia de encima. A ser mejor persona. A tantas cosas y las que me faltan por descubrir.

Todo este drama si me ha puesto un poco triste, en lo que respecta lo que siempre he sabido: el espíritu de geometría no comprende al espíritu de finura como diría Pascal. Pero todo, siempre, sumamente predecible.

No sé qué creen, no creo que las amenazas funcionen conmigo. Yo ya estoy grande, y lo que mi ser pide, ahora más que nada es libertad. Así que no me importa si tengo que invertir la mayor parte de mis horas libres a un call center o cualquier otro trabajo estudiantil, no me molesta ir a misa para cantar y poder sustentar mis clases. Ya no me importa qué tengan que decir. Yo tengo escogidas mis tres pasiones y eso no cambiará ni se detendrá. Y yo tampoco. Con o sin su apoyo.

décimo lugar en el concurso de difusión

Estoy en una etapa de casis en mi vida. Supongo que es el momento en que menos debería dejar de lado las luchas, por más agotador que esto sea.
Estoy contenta de haber formado parte de Raíces 2010, con todo y el hecho de hacer coros, no me sentí escenografía para nada. Ha sido una de las experiencias más bonitas que he tenido en el escenario. And I want more.
Que semestre… de canto-escritura-teatro-fotografía. Y aún no se acaba, nos falta el nuva.

De pensar que me gustaría quedarme asì por otros… no sé, 8 semestres? Mis amigos de la prepa ya se gradúan este junio. Al menos los que van al corriente. Algunos se graduaron antes, hace seis meses o un año. Algunos incluso tienen hijos…
La vida al volver a casa se volverá un tanto extraña, entre los que ya no pueden esperar por terminar, y los que tenemos y deseamos esperar más…
Curioso es que, no siento que me pierda de nada.

Regresando de vacaciones. Y han ocurrido muchas cosas. A veces siento que de nuevo, es la primera vez que contemplo al mar.

Hay muchas cosas en las que he trabajado, y he intentado y que no me están saliendo como quería. O como quisiera que salieran a este punto. No importa, soy lo bastante necia para seguir intentando.
Un año de avances es bastante, aunque aún no sea suficiente como para abrir las puertas a tantas otras cosas.

Aclaro lo siguiente: no me rindo.

Creo que, después de mis experiencias de break-ups, que no han sido tantas, pero sí muy educativas, he aprendido muchas cosas. En especial, a distinguir lo que es saludable de lo no saludable para intentar desamar a alguien.

Lo menos saludable de todo, desdemonizar, (AKA: culpar a alguien de haberte engañado u otras cosas, sin que se pueda defender como le ocurrió a la pobrecita Desdémona). Creo que no tiene sentido hacerse bolas con uno mismo sobre lo que pasó, sobre momentos, y sospechas. A final de cuentas, las conclusiones no son siempre correctas.

Creo que la experiencia es clave. La primera vez es siempre difícil, uno no sabe siempre cómo reaccionar de la mejor manera y como siempre, el odio parece ser la salida más fácil. No sólo eso, también el deseo de venganza, por qué el/ella está mejor que yo? ¿Acaso no le duele lo mismo que a mi separarme de el/ella? ¿Que nunca me quiso?

Y así sigue la mente por muy tenebrosos laberintos, sin notar a veces que la clave está en la experiencia. Si la otra persona ya había pasado por eso (y aprendió suficiente de sí misma),  sabe cómo lidiar con el dolor, como no dejarse llevar por rumbos escabrosos y los días malos. En mi caso, me ayuda estar totalmente sumida en mis pasiones y en las cosas por hacer, que siempre son muchas. Si, tengo mis días malos y si, también estoy triste, pero estoy enfocada. Eso es lo importante

Es la mejor manera que he encontrado de lidiar con la situación. No se queden quietos. No desdemonizen a los que no se pueden defender, no sea que sin quererlo bloqueen el camino de regreso a su corazón, o peor aún, pierdan la noción de ustedes mismos.

Vamos a jugar un rato.

A que no te beso, a que no te amo.

A que no te extraño.

A que aprieto tu cuello y el mío

A que aprieto tu cuello sin el mío

Y es que ya es la tercera vez que entiende mi corazón…